Быть мамой

Быть мамой…

Я работаю со взрослыми и с подростками, а значит, я в контакте с их родителями, в большинстве случаев с мамами (косвенно или прямо)… И каждый раз убеждаюсь: стать мамой и быть мамой - не одно и то же.

Быть мамой - это выдерживать материнство и быть не только на своей стороне, но и на стороне ребёнка…

На стороне его чувств, его темпа, его особенностей, его слабостей и его силы.

---

Быть на стороне ребёнка: что это значит на практике

Если ребёнку страшно, тревожно - держать за руку…

Не обесценивать: «Да что ты выдумываешь», а говорить:

«Я вижу, тебе страшно. Я рядом. Давай подумаем, что может помочь».

Если ребёнок «падает» - подхватить и не дать упасть ему на самое «дно».

Не спасать от любого дискомфорта, а быть тем, на кого можно опереться, пока он учится подниматься сам.

Если ребёнок «не знает дорогу» - указать ему и, если надо, «идти позади».

Не тащить за руку туда, куда «надо родителям», а быть взрослым, который показывает варианты и даёт право выбирать.

Если ребёнок радуется и счастлив - радоваться вдвойне…

Не сравнивать: «Вот у Маши лучше», а замечать его радость и тем самым укреплять его самоценность.

---

Научная основа: почему это так важно

Исследования в области привязанности (Дж. Боулби, М. Эйнсворт и др.) показывают:

когда рядом с ребёнком есть эмоционально доступный и достаточно стабильный взрослый, у ребёнка формируется:

• безопасный тип привязанности;
• более высокий уровень саморегуляции (умения справляться со стрессом);
• более устойчивая самооценка;
• способность строить доверительные отношения во взрослой жизни.

Исследования подтверждают:

качество отношений с родителями влияет на:

• уровень тревожности и депрессии во взрослом возрасте;
• склонность к зависимостям;
• выбор партнёров и стиль отношений;
• способность опираться на себя и просить о помощи.

Дети интегрируют образ родителя и во взрослой жизни опираются на него…

Какой будет внутренняя опора - во многом зависит от родителей.

---

Внутренняя опора: как мама помогает её формировать

Быть мамой - видеть в ребёнке его индивидуальность и дать возможность ей проявиться и развиться.

Не лепить «удобного» ребёнка, а поддерживать реального.

Быть мамой - любить и гордиться…

Не за оценки, медали и «успехи», а за то, кто он есть.

Как это выглядит в жизни

• Ребёнок боится выступать в школе.

Мама не говорит: «Не позорь меня», а спрашивает:

«Чего ты боишься больше всего? Давай попробуем вместе подготовиться».

Она может проиграть с ним выступление дома, помочь написать план, потренироваться.

• Подросток приносит «двойку».

Вместо: «Как тебе не стыдно?» -

«Давай разберёмся, что именно было сложным. Чем я могу помочь?».

При этом ответственность за учёбу всё равно остаётся у ребёнка, но он не остаётся с этим один.

• Ребёнок хочет заниматься не тем, что «престижно», а тем, что ему по-настоящему интересно.

Мама не обесценивает: «На этом не заработаешь», а сначала выслушивает, интересуется, помогает искать информацию и пути реализации.

Такие реакции взрослых постепенно становятся внутренним голосом ребёнка, его собственной поддержкой.

---

Пошагово: как быть «достаточно хорошей» мамой

Термин «достаточно хорошая мать» предложил психоаналитик Дональд Винникотт.

Речь не об «идеальной» маме, а о реальной, живой, которая:

• иногда ошибается;
• иногда срывается;
• но умеет признавать ошибки и восстанавливать контакт.

1. Замечать и называть чувства - свои и ребёнка

Упражнение: «Три фразы поддержки»

Попробуйте чаще говорить ребёнку:

• «Я вижу, что тебе сейчас… (грустно / страшно / обидно / радостно)»
• «Твои чувства понятны»
• «Я рядом, давай подумаем, что можно сделать»

Это снижает уровень тревоги и помогает ребёнку учиться осознавать и проживать свои эмоции, а не подавлять их.

2. Давать посильную ответственность

Быть мамой - не значит делать всё за ребёнка.

Важно искать баланс между поддержкой и автономией.

3. Развивать «психологическую гибкость»

Исследования показывают, что жёсткий, авторитарный стиль воспитания связан с более высоким уровнем тревоги и агрессии у детей.

Гибкий родительский стиль (там, где есть и границы, и тепло) способствует:

• лучшей саморегуляции;
• большей ответственности;
• более здоровым отношениям со сверстниками.

Практический вопрос к себе:

• «Сейчас я действую из страха/стыда/контроля или из заботы?»
• «То, что я говорю, помогает ребёнку расти или только облегчает мою тревогу?»

---

Когда маме самой тяжело: важный, но часто замалчиваемый аспект

Быть мамой - это не только про ребёнка, но и про состояние самой мамы.

Если мама хронически выгоревшая, обессиленная, живёт в постоянной вине или стыде - ей трудно быть опорой.

Что может помочь маме

• Признавать свои чувства.

Злость, усталость, раздражение - это не «плохая мать», это живой человек.

• Искать поддержку.

Партнёр, друзья, группы для родителей, психотерапия - это не слабость, а способ сохранить себя и отношения с ребёнком.

• Небольшие, но регулярные «островки восстановления».

10-15 минут в день на себя: прогулка, тишина, книга, дыхательные упражнения.

Это не каприз, а элементарная «гигиена психики».

Исследования показывают: эмоциональное состояние родителя напрямую влияет на уровень стресса и поведение ребёнка.

Забота о себе - это тоже форма заботы о ребёнке.

---

Небольшое упражнение для мам

Попробуйте письменно ответить на три вопроса:

1. Какой мамой я хочу быть для своего ребёнка?

(Не в идеале, а в реальности, с учётом своих возможностей.)

1. Какие фразы я хочу, чтобы мой ребёнок вспоминал во взрослом возрасте как мои «поддерживающие слова»?
2. Что я могу сделать уже на этой неделе, чтобы быть чуть ближе к этому образу?

(Что-то маленькое и конкретное.)

Не нужно глобальных революций.

Внутренняя опора ребёнка формируется из множества маленьких, но повторяющихся эпизодов:

когда его слышат, видят, принимают и остаются рядом.

---

Быть мамой, а не только ей стать…

Это путь, а не точка.

Путь, в котором есть усталость, ошибки, сомнения - и при этом любовь, верность ребёнку и готовность расти вместе с ним.